Blog > Orientación sexual

Como decirle a tu novio que eres bisexual

Consejos y formas de actuar cuando quieres decirle a tu novio que también te gustan las mujeres, pero no sabes como puede reaccionar. Te damos pautas para conseguir que vuestra relación llegue a buen puerto.

Comunidad Privada de Lesbosfera

Forma parte de la primera comunidad hispana totalmente privada y exclusiva para lesbianas y bisexuales de más de 30 años, donde el objetivo no es ligar sino encontrar apoyo, comprensión y la fuerza imparable de un grupo unido que se ayuda y se impulsa entre sí.

Quiero entrar en la Comunidad

Cuando empiezas una relación nueva, es normal que quieras contarle a la que puede llegar a ser la persona más importante de tu vida cosas sobre ti y sobre tu pasado.

Necesitas dar respuesta a esta gran pregunta: ¿como decirle a mi novio que soy bisexual?.

La mala noticia es que las relaciones rara vez son perfectas y todas aquellas revelaciones vinculadas con la sexualidad pueden llegar a ser muy complicadas de compartir.

Existen revelaciones de este tipo que pueden resultar más o menos fáciles de compartir. Sin embargo, contarle a tu actual novio que también te sientes atraída por las mujeres puede ser un auténtico reto.

Compartir experiencias previas es una forma de empezar a conoceros y a comprenderos el uno al otro y dejar en la oscuridad aspectos tan importantes de ti misma puede llegar a afectar negativamente a tu relación con él a largo plazo.

Las buenas relaciones de pareja necesitan trabajo, mucha paciencia, comunicación y respeto. Tú eliges cuál es el momento en el que te sientes lo suficientemente cómoda con tu pareja como para contarle cosas sobre tus anteriores relaciones románticas, pero lo cierto es que, si quieres que funcione, tarde o temprano tendrás que hacerlo.

Ten en cuenta que no tienes nada de lo que avergonzarte. No hay nada extraño o erróneo con tu pasado romántico.

De hecho, explorar tu atracción y tus deseos suele ser algo positivo y lo más importante para la relación que ahora comienzas es quién eres ahora y que quieres estar con él.

Ni tu revelación ni tus experiencias pasadas tienen por qué afectar negativamente a tu relación. Pero puede que tu pareja no tenga la misma visión que tú.

Si tomas finalmente esta decisión, debes tener en cuenta cómo afectará esta noticia a tu relación y hasta qué punto te define como mujer.

En este artículo, queremos compartir contigo alguna información y trucos que esperamos que te ayuden a salir del armario ante tu actual pareja.

Cuándo es el mejor momento para decirlo

Algunas veces, puede resultar difícil dar este paso. Y, dependiendo de cómo sea tu pareja, también puede ser algo difícil de aceptar para él.

Así, te recomendamos que intentes decírselo en un momento en el que estés segura de que vayáis a tener tiempo y espacio para procesar la información.

Asimismo, te recomendamos que no se lo digas durante unas vacaciones o en ocasiones especiales, como vuestro aniversario.

Y, si tenéis niños, intenta conseguir que alguien los cuide durante ese día para que podáis estar solos y tranquilos.

Lo más importante es que escojas un momento en el que estés razonablemente segura de que nada pueda interrumpiros, en el que estéis tranquilos y en el que vayáis a tener tiempo suficiente para hablar con calma del asunto y responder a todas las preguntas que ambos podáis tener.

Es especialmente importante que le contestes a todas las cuestiones que le puedan surgir, sobre todo si nunca ha experimentado una situación similar antes o si no tenéis ningún amigo o conocido que sea bisexual.

Asimismo, puede que tú también tengas algunas preguntas que hacerle sobre vuestro futuro como pareja después de esta revelación. Por lo tanto, escoge un momento en el que estéis tranquilos y podáis hablar tanto tiempo como sea necesario.

Nadie tiene por qué saber nada sobre tu pasado si no quieres

Debes tener en cuenta siempre que la decisión de compartir con tu pareja datos sobre tu sexualidad es tuya y solo tuya.

Algunas mujeres prefieren no compartir tal información con su pareja o solo hacerlo cuando la relación ya está asentada.

Si no tienes totalmente claro si quieres decírselo a  tu pareja o no, hazte a ti misma las siguientes preguntas:

  • ¿Tengo futuro con el hombre con el que estoy actualmente?
  • ¿Querría saber los detalles de sus relaciones pasadas?
  • ¿En qué momento de la relación es necesario empezar a compartir información sobre tus parejas anteriores?

Las respuestas que des a estas preguntas te puede dar una idea del momento en el que deberías empezar a compartir información con tu actual pareja y qué cantidad de información te gustaría recibir por su parte.

Comunidad Privada de Lesbosfera

Para mujeres de más de 30 años.

Forma parte de un grupo de mujeres unido con el que hablar y compartir experiencias, que se ayuda y se impulsa entre sí, donde el objetivo no es ligar sino hacer amistades de cualquier parte del mundo.

Quiero entrar en la Comunidad

¿Qué expectativas tienes con tu relación?

Es muy importante que sepas lo que quieres o esperas de la relación que actualmente tienes con tu chico.

Quizá todavía no lo sepas, pero una cosa es segura: él querrá saberlo.

Una de las principales preocupaciones que tienen muchos hombres cuando su pareja les revela que es bisexual se vincula a lo que significa eso para su futuro juntos.

Les preocupa cosas tales como si les vas a acabar dejando por otra mujer o si esperas que tengáis una relación no tradicional, entre otros ejemplos.

Por lo tanto, antes de tener esa conversación con tu pareja, es importante que tengas claro a dónde va vuestra relación para que puedas afrontar sus propias dudas con seguridad y sinceridad.

Por lo tanto, antes salir del armario ante tu novio, pregúntate lo siguiente:

  • ¿Tienes planeado dejarle?
  • ¿Vas a quedarte a su lado e intentar seguir adelante con la relación si a él no le gusta que también te sientas atraída por las mujeres?
  • ¿Preferirías que continuaseis siendo amigos y tratar de tener una relación romántica con una mujer?
  • O, quizá, ¿quieres tener una relación abierta con él en la que permanecéis juntos, pero tienes libertad para tener aventuras con mujeres?

Tener claro hacia dónde va vuestra relación es especialmente importante si tu bisexualidad es un descubrimiento reciente para ti.

Para muchas mujeres, salir del armario no es algo intelectual en lo que piensan mucho y planean con cuidado, sino que, cuando se enamoran por primera vez de una mujer, es una experiencia tan repentina que sienten como si le hubieran dado una bofetada en la cara.

Tienes que tener en cuenta que si es tu primera vez con una mujer, la novedad y la intensidad de todo ello puede confundirte, pues la excitación y la atracción sexual no puede compararse con la rutina de una relación estable a largo plazo.

Esto puede hacer que tomes decisiones repentinas que te pueden perjudicar a largo plazo.

Por ejemplo, algunas mujeres que se encuentran en esta situación deciden no hablar al respecto con sus parejas y acaban siendo infieles.

Si estás pensando en engañarle con otra persona, corres el riesgo de destruir  ambas relaciones. Quizá disfrutes al principio, pero más pronto que tarde querrás sincerarte.

Por lo tanto, si acabas de descubrir que eres bisexual, te recomendamos que seas doblemente cuidadosa y te preguntes a ti misma qué es lo que realmente quieres antes de hablar con tu pareja o iniciar otra relación.

¿Tienes dudas sobre tu orientación sexual?

Puede que no sepas con seguridad si eres bisexual o no, pero quizá te lo estés preguntando.

Si es así, es normal que quieras compartir tu confusión y tus dudas con tu pareja, puesto que en muchos casos también será tu mejor amigo y tu apoyo en la vida. Puedes querer además que él permanezca a tu lado mientras aclaras tus sentimientos, pero debes ser consciente de que él puede no estar dispuesto a eso.

Pero algunas mujeres prefieren hablar al respecto con otras personas y aclararse un poco antes de tener una conversación al respecto con su pareja.

Por último, si estás casada y no consigues saber con seguridad si eres bisexual o heterosexual, quizá te sería útil buscar la ayuda de un profesional que te ayude a averiguar cómo te sientes realmente.

Consejos para decirle a tu marido o novio que eres bisexual

En primer lugar, debes estar preparada para darle algo de tiempo para asimilar la información y mostrarle comprensión mientras respondes a cualquier pregunta o preocupación que pueda tener.

No tiene que estar todo perfectamente planeado, pero a continuación te queremos dar algunas pistas que esperamos que te ayuden a la hora de decir a tu pareja que eres bisexual.

Prepárate lo que vas a decir

Antes de contar a tu pareja que eres bisexual, hazte las siguientes preguntas:

  • ¿Por qué sientes que debes salir del armario ante tu pareja en este momento?
  • ¿Qué significa para ti ser bisexual?

Probablemente tu pareja tendrá muchas preguntas para ti y es necesario que tú tengas las ideas bien claras para poder contestarle.

Asimismo, probablemente no quieras que se te olvide nada importante.

Un truco muy útil para conseguir aclarar tus ideas y saber qué es exactamente lo que quieres decir es la escritura. Si escribes tus sentimientos y tus ideas en un papel, te será más fácil estructurar tus pensamientos y verás cuál es la mejor manera de transmitirlos a tu pareja.

Encuentra apoyo primero

Si tu pareja es la primera persona a la que se lo vas a contar, piensa en a quién más se lo quieres decir después.
Si se lo cuentas a otras personas, tendrás a alguien a quien acudir y con la que hablar sobre la reacción de tu pareja, sea esta positiva o no.

Quizá quieres buscar el apoyo de otras personas antes de dar el gran paso, pero ten cuidado a quién se lo dices y a cuántas personas se lo comentas antes de decírselo a tu marido o novio, para evitar que se entere por terceros.

Una opción que le funciona a muchas mujeres es que te unas a un foro online anónimo para conseguir apoyo y contactar con gente que te escuche, sin correr el riesgo de que alguien conocido pueda revelar tu secreto a tu entorno.

Asimismo, si te unes a un foro especializado, podrás hablar con mujeres que han pasado por lo mismo que tú, no te sentirás sola en ningún momento y te podrán dar consejos verdaderamente útiles al respecto.

Controla el ambiente

Este es un paso importante para vuestra vida en común, por lo que elige un momento en el que tanto tú como tu pareja tengáis tiempo para hablar y asumir la situación.

Escoge un momento en el que no estéis demasiado estresados, ocupados o nerviosos.

También sería conveniente que te preocupases por crear un entorno agradable y tranquilo en el que ambos os sintáis a gusto.

Por ejemplo, puedes pensar en hacerlo en medio de una cena romántica en casa. Así, habrás creado un ambiente íntimo y relajado donde tu chico tendrá la mejor disposición posible para escucharte y hablar del tema con tranquilidad.

En todo caso, nunca salgas del armario ante tu pareja durante una pelea.

Otra opción que le funciona a algunas personas es comunicárselo por escrito, pero si lo haces cara a cara, podrás tener un diálogo natural y espontáneo con él.

Sé directa

No te vayas por las ramas ni te muestres insegura contigo misma.

Sé clara y di algo como: “Tengo algo que decirte. Soy bisexual. También me siento atraída por las mujeres”.

Si te muestras confusa o insegura, él puede utilizar esos sentimientos como una oportunidad para cuestionar tu sexualidad.

Debes dejar muy claro lo que esto significa para vuestra relación desde tu punto de vista y no te disculpes, pues estás siendo sincera sobre tus sentimientos.

Hazle saber por qué se lo estás diciendo

Esto es crucial. Si todavía quieres seguir con tu novio, entonces, dile algo como lo siguiente: “Te lo estoy diciendo porque es importante para mí no ocultarte nada. Me importas y sólo quiero estar contigo, pero necesito  que aceptes todas las partes de mí y no quiero tener que esconderte nada de lo que soy”.

No seas cobarde y le ocultes tu bisexualidad mientras le engañas con otras mujeres. Esto es mucho peor que decirle la verdad y, a la larga, acabará con vuestra relación.

Déjale claro que todavía le quieres

Si es el caso, una cosa importante es que tienes que dejarle claro que todavía le quieres, porque es precisamente por eso por lo que has decidido ser sincera con él.

Asegúrate de que comprende que tu sexualidad tiene que ver contigo y no con él.

Otros trucos para decirle a tu chico que eres bisexual

A continuación te presentamos algunas otras cosas que te recomendamos que tengas en cuenta a este respecto:

  • Dile la verdad, pero no tienes por qué contárselo todo. No des demasiados detalles.
  • Habla de ti misma utilizando la primera persona.
  • Si ya tenéis problemas de pareja, intenta mantenerlos aparte de lo que está pasando contigo, y no hagas esta revelación cuando estés enfadada con él.
  • Déjale claro que no es culpa suya.
  • Recuerda que esta es la primera conversación que tenéis al respecto y que su reacción inicial no será la última.
  • No esperes que sea tu principal apoyo en este asunto. Busca a otra persona que te pueda ayudar y anímale a que encuentre su propio sistema de apoyo para afrontar la situación.

¿Qué ocurre si tu pareja reacciona de mala manera?

Bien, si has tenido el valor de salir del armario ante tu pareja, pero su reacción no fue positiva, te aconsejamos que no te preocupes demasiado.

Es algo normal y probablemente no sea lo último que tiene que decir al respecto.

Si esto es lo que ha ocurrido, te recomendamos que tengas en cuenta lo siguiente:

Ten paciencia

Por fortuna, algunos hombres aceptarán inmediatamente esta cuestión, pero otros necesitarán tiempo para aceptarlo, cambiar su forma de pensar y ajustar la imagen que tenía de ti a esta nueva información.

Este proceso puede llevar su tiempo.

Sé paciente. Estás siendo sincera contigo misma y permitiendo a tu pareja conocerte a un nivel más honesto.

Dale un margen de confianza para organizar sus pensamientos y vuelve a hablar con él al respecto pasado un tiempo prudencial.

Esfuérzate para que la comunicación sea fluida

Algunos expertos suelen recomendar que preguntes a tu chico qué significa la bisexualidad para él y le expliques al mismo tiempo lo que significa para ti.

Es posible que él tenga dudas sobre qué significa exactamente ser bisexual, sobre todo si no tiene amigos o familiares cercanos que lo sean.

Si tener contacto con una persona bisexual es una experiencia totalmente nueva para él, puede tener muchas dudas que tú deberías responder de la mejor forma posible.

Si no te comunicas bien con él, puede hacerse ideas respecto a tu bisexualidad que estén totalmente alejadas de la realidad o creer rumores o estereotipos muy alejados de la realidad.

Por ejemplo, un estereotipo muy dañino que, sin embargo, está muy extendido, es que los bisexuales siempre acaban engañando a sus parejas porque también desean a personas del mismo sexo. Son auténticos mitos, pero es muy importante hablar sobre ellos, porque pueden provocar mucha angustia y sufrimiento para tu pareja si los llega a creer.

Explícate que estás comprometida con él

Si quieres continuar con tu relación, tienes que sentarte con tu chico y preguntarle si está comprometido contigo y después explícale que tú estás en una relación exclusiva y monógama con él.

Esto puede ayudarle a sentirse más seguro sobre vuestra relación y a acabar con cualquier miedo que pueda tener de que vayas a dejarle para buscar otro tipo de aventura amorosa.

Pasa página

Finalmente, si lo has intentado todo y le has dado tiempo para pensar en ello, y aún así no puede aceptarlo, entonces lo único que puedes hacer es seguir adelante y pasar página.

Te mereces ser tú misma y tener una persona a tu lado que te acepte y comprenda tal y como eres.

¿Cuál es tu experiencia?

¿Has pasado por esta situación?, ¿piensas que puede ser tu caso?. Escribe en los comentarios y cuéntanos cómo se lo contaste, cómo reaccionó, si seguís juntos. O si lo estás pensando, cuáles son tus dudas y tus miedos.

Comunidad Privada de Lesbosfera

Primera comunidad hispana totalmente privada y exclusiva para mujeres LGBT mayores de 30 años, centrada en hacer amistades de cualquier parte del mundo.

Quiero entrar en la Comunidad

8 Responses

  1. Hola buenas tardes,

    Yo me siento muy confundida, a mí me atraen los hombres y también las mujeres. Tengo miedo de decirlo porque tengo una hija de dos años y estoy segura que mi prometido no me va a aceptar tal y como soy.

    1. Hola Anny,

      Si tienes tan claro que tu prometido no te va a aceptar tal y como eres, me parece preocupante.

      Debe decidir si ocultar de forma permanente esa parte de ti a tu futuro marido o no estás dispuesta a ello. Piensa lo que quieres en tu relación, cómo quieres estar con tu pareja de aquí a 10 años.

      Quizá puedas tantear la opinión que tiene acerca de la homosexualidad y de la bisexualidad, hablando de algún famoso/a que sepas que lo es, o alguna persona cercana, una noticia en la televisión… lo que sea que encuentres para sacar el tema y ver qué opina.

      Quizá te sorprenda.

      Un abrazo,
      Vero.

  2. Hola
    Desde hace un tiempo he compartido algunas experiencias con mujeres, -besos, caricias, coqueteos, una pequeña relación, etc. -, y había pensado que solo era algo ocasional qué se había dado en aquellas ocasiones.

    Sin embargo con estos días de confinamiento he estado interiorizando y reflexionando sobre mi misma y me doy cuenta que en realidad soy bisexual, pero ahora estoy comprometida y tengo miedo de que no acepte esa parte de mí mi novio y rompa nuestro compromiso.

    1. Hola Fer,

      Si tienes claro que sigues queriendo casarte con tu novio y nada de lo que estás pensando cuestiona eso, no debería suponeros un problema.

      Ser bisexual es sólo una más de las muchas cosas que tú eres, lo importante es tu compromiso con ese chico y las ganas que tengas de casarte y compartir tu vida con él.

      Si al contárselo le dejas eso claro, no debería suponerle un problema tu orientación sexual, y si aún así no lo acepta, entonces quizá deberías plantearte si es la persona correcta para ti.

      No hay nada de malo en ser quien eres, quien te ame, debe amar también esa parte de ti.

      Un abrazo,
      Vero.

  3. Hola a todos!
    Bueno, creo que necesito un consejo o un punto de vista de lo que me está pasando. Empiezo…
    Hace cuatro años estuve en una relación con un chico, nuestra relación fue muy linda casi no tuvimos problemas, pero le pedí que nos diéramos un tiempo, ya que tenía muchas actividades que debía cumplir y no me gustaba no dedicarle el tiempo que quería dedicarle, manteniendo una relación poco recíproca.
    Cuando “terminamos” mantuvimos contacto hasta ahora, ya que tanto él como yo planeábamos regresar en cuanto me desocupara y me sintiera lista para estar con él todo el tiempo que se pudiera.
    Pensaba en eso, hasta hace unos meses, que conocí a una chica. No puedo negarlo, me gusta, me gusta mucho, tanto que en verdad me gustaría estar en una relación con ella. Sin embargo, no puedo evitar pensar en el muchacho que está esperándome, porque aún lo quiero, pero temo lastimarlo.
    Es por eso que, como ya estoy algo desocupada, he estado pensando en decirle que lo quiero, que en verdad lo estimo y confío mucho en él (porque así es), pero que en este tiempo he descubierto que soy bisexual, y no podría regresar con él teniendo la duda de los sentimientos que puedo descubrir con una chica.
    También debería resaltar que como me redescubrí recientemente nadie lo sabe aún, y también quisiera que él fuera el primero en saberlo porque confio muchísimo en él, y sé que sabrá mantenerlo en secreto hasta que yo esté lista para contarlo a alguien más.
    ¿Sería correcto decircelo?
    No estoy segura de lo que debo hacer.
    Gracias.

    1. humanature, haz lo que sientas que es correcto, lo que necesites y no haga daño a terceras personas.

      Siempre he creído en la sinceridad si la persona que tienes en frente es alguien de confianza con quien se puede hablar y razonar, pero tú eres la que tiene la última palabra.

      Hagas lo que hagas, que no sea por obligación, acabarás haciéndote daño a ti y a los demás.

      Un abrazo,
      Vero.

  4. Buenos días. La mujer que amo me ha contado hace unos días que siente atracción por una compañera de trabajo.

    Nos conocemos hace muchos años y nuestra relación ha pasado por distintos momentos de aprendizaje y conocimientos mutuos. En en este período nuestro sexo ha fluido a full con mucha entrega, amor, pasión y respeto. La quiero y eso no está en duda.

    Ella me confesó, después de tantos años, que de adolescente sintió atracción y estuvo sexualmente con una mujer, sin embargo, fue duramente reprimida por su entorno familiar y eso implicó que esa experiencia quedara truncada y se autoreprimió por años. Ahora, ella ha crecido como persona y profesionalmente, y cuando entró a su nuevo trabajo conoció a esta chica y sintió nuevamente atracción.

    Ella ha sido muy respetuosa conmigo y no ha sido infiel. Sin embargo, teniendo un sexo exquisito noté que luego se desentendía y esta conducta comenzó a repetirse, hasta que mi percepción me indicó que algo ocurría y le pregunté. Ella se complicó muchísimo pues pensó que la rechazaría y me alejaría de ella.

    Al principio me lo contó telefónicamente y luego, aunque quería evitar vernos por su temor a mi rechazo, lo pudimos conversar personalmente. En ambas instancias escuché atentamente y le hice preguntas para tratar de comprender su historia. Finalmente, le dije que no hay ningún tipo de problema en que ella se sienta atraída por hombres o mujeres.

    Me señaló que está confundida y no sabe lo que quiere y que prefiere que, en este momento de nuestra relación, no nos denominamos como pareja. Soy hombre y desde mi corazón, le dije que no se preocupara, que esta situación que vive es una expresión natural de su esencia y que lo comprendo perfectamente pues, esta parte de su naturaleza ha sido reprimida por su entorno familiar.

    Le expresé mi apoyo incondicional y que si ella quiere y necesita conocer a esta compañera de trabajo para reencontrarse consigo misma; ayudar a sanar esa herida que tiene por la represión social y poder reflexionar acerca de qué es lo que quiere y desea finalmente, yo estaré ahí para apoyarla en todo.

    Le pregunté por qué no había intimado con esta chica y me argumentó que es por respeto a mi, lo que da cuenta de su gran calidad humana. Haberla conocido es realmente un regalo de la vida.

    Le pregunté además si ella deseaba estar con esta chica y me dijo que sí. Le respondí que lo hiciera, que se diera la oportunidad de explorar lo que siente, pues así podrá reencontrarse consigo misma y decidir libremente qué quiere para su vida. Ella quedó totalmente sorprendida con mi reacción, casi en shock pues creía que la dejaría.

    Le indiqué que comprendo lo que siente y que mi deber como su compañero de vida es entenderla y apoyarla. Que no tengo problema alguno si ella quiere explorar para que, finalmente, ella pueda sincerarse consigo misma y se acepte. Que yo estoy hoy con ella incondicionalmente, pues su bienestar emocional, creo, está por sobre cualquier prejuicio o temor de lejanía.

    Ahora bien, lo que a mí me pasa con todo esto es que siento la necesidad de apoyarla. Por eso he comenzado a estudiar e investigar acerca de la bisexualidad y fue así como llegué a este blog. Sinceramente, no veo problema alguno con saber que la mujer a la que amo sea bisexual y que ahora quiera explorar según siente su propia naturaleza. Le expresé claramente y con decisión que la acepto tal y como es. Es más, siento que esto es una oportunidad para conocernos mejor y le dije que ya no tema más, que por años se reprimió a sí misma y que debe aceptarse tal como es.

    No creo en los prejuicios sobre la bisexualidad respecto de la promiscuidad e infidelidad. Nada tiene que ver la orientación sexual con el amor verdadero y el compromiso que pueden tener dos personas. Incluso, antes de todo me comentó acerca de una fantasía, de experimentar un trío con otra chica, y ahí fue donde percibí todo. Le dije que no tenía problemas, mientras la comodidad y respeto sea mutuo.

    No quiero dejar de amarla, ni alejarme de ella. Sólo me interesa que esté bien y que si necesita explorar nuevamente algo que fue bloqueado y reprimido, estoy dispuesto a estar ahí. No sé por qué, pero no siento celos ni nada hacia la otra chica. De hecho, ella misma me mostró hasta una foto de ella. No me complica, no siento rechazo ni algo parecido.

    De hecho, siento que más la quiero pues ahora puedo conocer y apreciar más de su propia naturaleza y esto, más que alejarme, me acerca a ella. Hoy siento que debo estar ahí para ella, para que sienta seguridad, tranquilidad y comprensión. Así, podrá tener el tiempo y el espacio para resolver este conflicto que ella expresa tener.

    Nuestra relación pasa por un buen momento sexual y de amor, pero esto no debe ser una presión para ella, sino que es parte de su naturaleza, así como la atracción que siente por esta chica. Solo espero que ella pueda tener y encontrar la serenidad interior necesaria para que pueda dialogar internamente consigo misma y decidir cómo continuar caminando en su vida.

    Ella dice que soy el hombre más importante en su vida, siento su amor, fidelidad y respeto, pero quiero brindarle la seguridad necesaria para su exploración, pues creo que la necesita y que debe ser así.

    Nunca he vivido una situación como esta. Todo esto es nuevo para mí. Soy heterosexual, tenemos 10 años de diferencia de edad y no me importa ni es un problema que la mujer que amo sea bisexual. Soy un tipo muy racional, mi trabajo es en un campo de análisis intelectual y académico, pero en este momento sólo puedo hablar desde el corazón.

    Finalmente, le dije que explorara sin miedo, sin temores pues, si vuelve, quiero que vuelva plena, auténtica, siendo naturalmente ella. Sé que la orientación sexual y el deseo no van en contra de la fidelidad o del compromiso.

    A mi me atraen las mujeres evidentemente, pero mi amor y compromiso hoy está con ella. Creo que la única forma verdadera de amar es comprender, aceptar y proteger la esencia de quien está a tu lado.

    Es la primera vez que escribo algo así, pues siento que necesito aprender a conocer más a la mujer que amo. Quiero hacerlo, por eso llegué a este espacio y agradezco su existencia.

    Saludos cordiales.

    1. Hola Esteban, la calidad y madurez en tu reacción hacia lo que está pasando tu pareja te honra, me parece digno de admiración y ojalá muchas personas reaccionaran así.

      Te agradezco mucho que hayas contado tu historia, porque seguro ayuda a muchas personas en tu situación a procesar mejor por lo que están pasando.

      Un abrazo,
      Vero.

Deja una respuesta