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Aprender a aceptarte como mujer lesbiana o bisexual

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Resumen: Consejos y verdades que te ayudan a aceptar tu sexualidad e interiorizar que no hay nada de malo en ser lesbiana o bisexual. Sal al mundo y disfruta siendo quien eres.

No voy a mentirte. Ser lesbiana a veces es difícil.

En muchos países no puedes andar de la mano con tu pareja, no puedes robarle un beso en público, ni tener cualquier otro gesto cariñoso con ella.

Y también están los que consideran a la homosexualidad una abominación de la naturaleza. Para empeorar las cosas, mucha gente joven simplemente no entiende lo que siente.

Ser homosexual es normal, no hay nada de malo

Las creencias que tengas respecto a ser una persona lesbiana o bisexual son sólo eso, creencias. Y los demás se sienten incómodos contigo porque fuiste criada en una situación en la cual la heterosexualidad (y no la homosexualidad) es la norma.

Pero tú sientes lo que sientes porque naciste de esta manera y no es algo que necesites superar. Simplemente sigue a tu corazón, extiende el amor y vive la vida que mereces vivir, sin importar lo que otros piensen.

Eventualmente conocerás a alguien (mujer u hombre, si es que eres bisexual) que sea digna de tu compañía.

Aunque muchos podrán no estar de acuerdo, la decisión de ser lesbiana o bisexual no es tuya, tal como no lo es el color de tu pelo u ojos. Pero ser fiel a ti misma no debería ser algo que debas decidir.

Tienes que saber si eres lesbiana

No permitas que te etiqueten hasta que, o a menos que, estés lista y dispuesta a que suceda.

Puede que ahora pienses que ser lesbiana es el fin del mundo, pero te aseguro que no es así. Muchas, muchas personas en cada rincón del mundo han aceptado su orientación sexual y siguen con su vida. Y, ¿adivina qué? Tú también lo harás.

Al fin y al cabo, no puedes vivir tu vida por nadie más. Solo estarás aquí una vez y eres responsable de vivir de la mejor manera que conozcas.

Tú no escogiste ser lesbiana o bisexual

Intenta convencer a los demás de ver tu orientación sexual de la misma manera en que ven tu color de ojos. Es simplemente algo con lo que naciste y que no pudiste escoger. Es algo que es simplemente parte de tu ser, y no algo que puedas cambiar o que quieras cambiar, o que deberías.

Adéntrate en el mundo que estás descubriendo, lee los mejores libros lésbicos

No hay necesidad de cambiarte a ti misma, ser lesbiana es solo otra manera de existir, y no hay nada malo con ello en lo más mínimo.

Ser lesbiana es solo uno de tus muchos atributos

Si sientes que ser lesbiana o bisexual es lo que te define, estás equivocada.
Tu sexualidad es una de las cientos de cosas que sabes sobre ti misma, y no es todo lo que eres. Todavía eres y mereces ser todas las otras partes de ti misma, así que no dejes que nadie lo olvide.

Estereotipos de ser lesbiana

La mayoría de las mujeres que son lesbianas o bisexuales no son fáciles de distinguir entre aquellas que no lo son.

Ser lesbiana no significa que necesariamente serás menos femenina, y no hay necesidad de sentirte cómoda con estereotipos si no coinciden contigo. Tú eres quien eres, y eres única.

Deja de obsesionarte con ser lesbiana

Eres perfecta tal como eres, nunca lo olvides.

Así que métete en la cabeza que eso es lo que eres, perfecta, y ponte a trabajar para serlo. Solo tú puedes hacer eso por ti misma.

Seguimos viviendo en un mundo donde tu país, tu cultura y algunas personas en tu vida nunca te darán permiso de ser lesbiana. Así que tú misma debes darte ese permiso les guste o no.

Si eso es lo que eres, que así sea. Fin de la historia. Deja de darle vueltas al asunto. Deja de pensar que tienes que ser alguien que no eres.

Empieza a pensar más positivamente sobre lo que eres (sobre toda tu persona, no solo tu orientación sexual) y encontrarás auto-aceptación. Está ahí para cuando la quieras, cuando estés dispuesta a tomarla.

Sé responsable de ti misma.

Encuentra apoyo y recuerda que no estás sola

Es importante que encuentres apoyo para tu salud mental, y así sabrás que no estás sola y que tienes alguien con quien puedes hablar.

Hay apoyos disponibles ya sea en persona o en internet. Si quieres apoyo en persona, encuentra amigos que estén dentro de la comunidad LGBT, por ejemplo a través de organizaciones o asociaciones gay.

Hay muchas mujeres lesbianas o bisexuales en todo tipo de contextos y ambientes. No eres la única lesbiana en el mundo, de hecho, el 10% de la población es gay.

No estás sola, hay literalmente millones de otras personas que están pasando por la misma situación.

Muéstrale a la gente quién eres

Vamos a motivarnos un poco con esta canción tan poderosa:

Salir del armario es el paso más valiente para que aceptes tu orientación sexual, pero una vez que eres capaz de vivir “afuera”, no significa que tengas que cambiar quién eres o lo que te gusta.

No intentes cambiarte a ti misma ni desees ser como otras personas solo para ajustarte a los niveles de comodidad de los demás.

Ya desperdiciaste demasiado tiempo odiando quién eres por tu orientación sexual. No hay razón para que dejes que el odio continúe.

Acepta que eres lesbiana o bisexual, que el sol volverá a salir mañana, y sigue viviendo tu vida tan plena, auténtica, y apasionadamente como puedas.

¿Tú cómo te sientes?

Si ya has pasado por este proceso, sería genial que compartieras con las demás cómo fue tu caso y cómo lo superaste. Si estás en proceso de aceptación, escribe tus dudas en los comentarios, entre todas estamos para ayudarnos.

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Sobre este artículo

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La encargada de todo este tinglado. Licenciada en Psicología. Techie de corazón y de profesión.

26 Respuestas

  1. Avatar Olivia

    Hola!

    Desde hace un tiempo largo estoy aceptando que soy bisexual y a su vez desde hace unos meses estoy saliendo del closet.

    Realmente empecé a entender que algo en mí no cerraba cuando rompí con micromachismos que tenía. Y lo primero que me planteé era si era lesbiana, pero, y a causa de la bisexualidad invisibilizada, no me encontraba dentro de ese concepto y me seguí pronunciando heterosexual.

    Por suerte, me informé un poco más y volví a plantearme mi sexualidad y después de muchas dudas, me dije a mi misma “Soy bisexual ” y algo en mí se lleno de tanta alegría y excitación que sentí mis ojos brillar.

    Fue realmente liberador y genuino decidir vivir toda esa felicidad internamente, y solo para mí. Sentía que después de años de no encajar en nada me lo debía.

    Ahora y poco a poco se lo estoy contando a algunas personas, amigues, hermanxs especialmente, que se que me van a apoyar o se van a poner contentxs por mi.

    De todas maneras algunas cosas me dan un poco de miedo o no sé. Una de ellas es que nunca tuve relaciones sexuales con una mujer, y después de tanto me da miedo que no me guste, aunque me siento muy atraídas por algunas de ellas. También me da un poco de miedo enamorarme de una mujer porque mis padres son muy homofobicxs y no sé como manejaría toda la situación.

    • Avatar Vero

      Hola Olivia 🙂

      ¿Sabes? me da alegría leer comentarios así. Es super positivo el proceso que cuentas que has pasado, a pesar del peso cultural que tiene la etiqueta bisexual, has sido fuerte y has sabido ver tu verdad. Te felicito porque no todo el mundo llega hasta donde estás tú.

      Y es que el problema es que hay muchos prejuicios y falsas creencias sobre las personas bisexuales, me atrevería a decir que más que sobre las personas homosexuales.

      Si no lo has visto ya, puedes echar un vistazo al apartado de bisexualidad de la web: https://www.lesbosfera.com/bisexualidad/

      Hay varios artículos que igual te reafirman en tu reciente “liberación” como estos dos:
      https://www.lesbosfera.com/orientacion-sexual/problemas-estereotipos-mujeres-bisexuales/
      https://www.lesbosfera.com/orientacion-sexual/verdades-sobre-la-bisexualidad-femenina/

      Con respecto a contárselo a la gente, genial si tienes esa necesidad, seguramente irás viendo en cada salida del armario que no era tan malo como te pudieras imaginar. Normalmente las personas que más nos cuesta decírselo son los padres, como tú bien dices.

      En mi caso, estaba tan nerviosa cuando se lo conté a mis padres que me eché a llorar antes de darles tiempo a reaccionar, y luego la verdad es que no hubo drama, sólo el mío en mi cabeza. Pero si en tu caso dices que son homofóbicos deberías ir con más cuidado y analizar bien hasta dónde pueden llegar con esa homofobia.

      No sé cual es tu situación, pero si económicamente dependes de ellos o vivís juntos, quizá deberías primero conseguir cierta independencia antes de sincerarte, lo importante es que salir del armario no suponga un problema mayor para ti.

      Y sobre el tema sexual, lo más importante es que no te fuerces a ello. Si te presionas a ti misma para acostarte con una mujer, es más probable que salga mal. Es algo especial que debe surgir con una persona en la que realmente confíes.

      No cometas el error de lanzarte a la primera mujer que pase por las prisas de “probar”. En el sexo merece mucho la pena ser selectiva, sobre todo cuando se trata de la primera vez. Te tiene que apetecer de verdad, y esas ganas se sienten con claridad, lo sabrás cuando veas a esa mujer especial delante de ti.

      Un abrazo!

  2. Avatar Merary Irías

    Hola,

    Quisiera ayuda, consejos para saber qué hacer.

    Tengo 17 años, me siento atraída por las niñas y por los niños, pero mi miedo es mi familia, el qué dirán los demás.

    Mi madre es religiosa y mi padre es homofóbico y ya no sé qué hacer. Siempre me ofenden respecto a ese tema, tengo miedo por todo lo que me dicen, ya no sé como afrontar esto.

    • Avatar Vero

      Hola Merary,

      Por lo que cuentas tu entorno más cercano no es muy favorable a la homosexualidad. Así que sinceramente te diría que esperaras un tiempo a contarlo, cuando sientas menos angustia, cuando tengas las cosas más claras y cuando no te preocupe tanto lo que piensan los demás.

      Primero de todo debe ser un proceso de aceptarse uno mismo, aceptar tu identidad sexual y sentir que no hay nada de malo en que te gusten las mujeres, porque no lo hay. Eres una persona perfectamente normal, ser lesbiana, bisexual o como te sientas, no hace que eso cambie.

      Tú no eres el problema, no tienes que cambiar.

      Pero debes sentir que eso es cierto antes de contarle nada a tus padres, de lo contrario pueden hacer que te sientas más insegura si su reacción no es buena.

      Date tiempo, no te agobies. Eres muy joven tienes años y años para descubrir quién eres. Pero no dejes que nadie te diga que lo que sientes está mal, porque no es así.

      Si tienes algún amigo o amiga muy cercana y crees que puede reaccionar mejor, puede ser buena idea sincerarte con esa persona y que sea tu apoyo si lo estás pasando mal por tus padres. Los buenos amigos son un bote salvavidas en medio del océano.

      Procura rodearte de gente que te entienda y te apoye. Si no tienes amigos cercanos, puedes buscar un grupo LGTB en tu cuidad, en lesbosfera tenemos una lista de las más importantes en España y latinoamérica: https://www.lesbosfera.com/asociaciones-lgbt/

      Abre tu círculo de amistades si creen que no te van a entender, busca gente que te apoye. También te puede ayudar este artículo con consejos para conocer mujeres lesbianas: https://www.lesbosfera.com/sexualidad/donde-conocer-mujeres-lesbianas-y-bisexuales/

      Sobre todo, no te angusties, todo pasa, necesitas tener paciencia con los demás y contigo misma.

      Mucha fuerza.

  3. Avatar María

    Me gustaría un consejo… estoy dudando de mi sexualidad, pero no se cómo estar segura de si me gustan las chicas o los chicos o ambos

    • Avatar Vero

      Hola María,

      En este tema lo que mejor funciona es darte tiempo, el que haga falta para aclararte. El problema es que normalmente lo queremos saber ya, pero no funciona así.

      Habrá en algún momento una situación o una persona que te saque completamente de dudas, lo que no sabes es cuándo llegará.

      Porque la única forma de aclararte es a través de tus sentimientos, cuando sean tan claros que no haya lugar a dudas.

      Un abrazo.

  4. Avatar Maria Carpio

    Hola,

    Recientemente me declaré bisexual, sin embargo aún tengo mis dudas ya que a veces pienso más en mujeres que en hombres y no se si en realidad me estoy negando.

    Cabe decir que toda mi vida me ha gustado estar con hombres y aunque no haya salido con uno, me gustaban varios chicos. Sin embargo últimamente me están gustando mucho más las mujeres que los hombres, aunque aun pienso en hombres.

    Eso me hace más lesbiana que bisexual, ¿o no?.

    Ayúdame, estoy muy confundida con respecto a esto.

    • Avatar Vero

      Hola María,

      No te tienen que gustar chicos y chicas un 50% para ser bisexual, tiene muchos grados. Si tú te sientes bisexual aunque ahora pienses más en chicas, es perfecto.

      Desconozco si has estado con mujeres, con hombres dices que no. O cuánto tiempo llevas pensando que te gustan las mujeres. Por que en algunos casos el declararse bisexual inicialmente sí puede ser algo “transitorio” hasta que la persona se siente cómoda con la etiqueta “soy lesbiana”. Pero esto suele ser sobre todo al principio cuando estás descubriendo tu sexualidad.

      Sí te digo que hay muchas mujeres bisexuales que sienten más atracción hacia mujeres que a hombres y no por eso son menos bisexuales. Incluso puedes tener momentos de la vida en que te atraiga más un sexo u otro.

      La sexualidad es compleja como verás, por eso siempre insisto en que poner etiquetas a veces sólo nos genera presión y lo que importa es hacer lo que uno siente siempre que no haga daño a nadie.

      Un abrazo.

  5. Avatar Ana Gloria

    Hola,

    Tengo 56 años, aunque sé que han pasado muchos años reconozco que también me siento atraída por las mujeres a pesar de estar casada y tener dos hijos.

    No sé qué hacer, a mi edad es muy difícil salir del closet, son muchos los prejuicios con los que he vivido toda mi vida, necesito un consejo.

  6. Avatar Mariela

    Hola.

    Tengo 26 años y dos hijas y estoy casada. Hace un tiempo que tengo muchísimas dudas sobre mi sexualidad. Miro mucho a las chicas, veo fotos y me quedo mirando cada detalle de ellas, incluso cuando veo contenido pornográfico sólo me excitan las escenas lésbicas.

    Sinceramente no sé lo que me pasa, me siento un poco asustada porque tengo dos criaturas. Sinceramente no se que hacer.

    ¿Alguna ayuda?

    • Avatar Vero

      Hola Mariela,

      ¿Conoces a alguna mujer de tu entorno que te guste? más allá del plano sexual me refiero. Porque que te atraigan otras personas teniendo una pareja estable y de larga relación es normal.

      La gente no lo dice, pero es muy frecuente.

      Cuando es una atracción que no va más allá, simplemente lo que tú comentas, no tiene por qué significar nada. Todas tenemos derecho a tener fantasías. Otra cosa distinta es que te sientas atraída por una mujer de tu entorno y te resulte difícil controlar esa atracción.

      Un abrazo,
      Vero.

  7. Avatar Ana

    Hola Vero,

    He llegado hasta el blog buscando libros con temática lésbica y ya me he quedado leyendo y leyendo tus artículos.

    Desde hace unos meses vivo una situación poco usual para mí, ya que llevaba 4 años con mi novio y de repente conocí a una mujer que me volvió loca.

    No me había pasado antes, así que siendo honestas, lo dejé con mi pareja y me tomé unos meses para ver como me sentía.

    Me di cuenta de que el sentimiento era cada vez mayor y las ganas de todo con ella. A ella tampoco le había pasado nunca antes y es de las dos, la que peor lo está llevando porque le cuesta verse en un corto-medio plazo diciéndolo en casa. Le atormenta mucho ese pensamiento y eso está minando un poco la relación. Yo tampoco lo he contado a mis padres todavía, pero no lo veo tan difícil como ella se lo está poniendo a sí misma.

    Si no se ve capaz de contarlo en algún momento, no sé que podría llegar a pasar.

    Gracias por leerlo.
    Un abrazo

    • Avatar Vero

      Hola Ana,

      Cada persona sigue un proceso para aceptar su sexualidad y normalizarla, y el tiempo que lleva eso es diferente para cada una.

      Daros tiempo para asimilarlo, no os agobiéis ahora por eso, no creo que sea una conversación que tenga que estar sobre la mesa demasiado ni algo a lo que tengáis que darle importancia en esta fase inicial.

      Disfrutad de vuestro amor y de estar juntas y con el paso de los meses iréis consiguiendo fuerza y seguridad en lo que sentís, en que es normal y no hay de qué avergonzarse, de que vuestra relación es fuerte, es verdadera y merece la pena todo lo que venga.

      Un abrazo,
      Vero.

  8. Avatar carlota

    Hola buenas Vero.

    Llevo desde hace varios años buscando en webs de este mismo tipo y haciendo tests para resolver la duda que ronda en mi cabeza cada año (¿cómo sé si soy lesbiana?).

    La verdad es raro, siempre me han atraído los chicos, todos los años desde muy pequeña me enamoraba de algún actor de cine y me imaginaba estando con él etc… Pero desde hace un par de años dudo; cada año tengo dos etapas: una en la que me gusta un chico, y luego otra en la que me ha dejado de gustar (esta es la etapa en la que más dudo de mi heterosexualidad no me preguntes por qué🤷🏼‍♀️).

    En las dos temporadas me pasa siempre lo mismo, viendo alguna foto en internet de alguna chica en bikini o muy guapa algo se mueve abajo.

    Pero claro, cuando estoy en el momento en el que me gusta un chico no lo veo como algo destacable, lo dejo pasar porque me digo a mi misma “no Carlota no te preocupes porque te gusta un chico” y eso me parece que es un poco como miedo ¿No? Como que me da miedo pensar que soy lesbiana.

    Y esa es la razón que me ha hecho dudar hasta el día de hoy, aún así no sabría decir que me considero, estoy en la ESO y no he tenido nada todavía ni con un chico ni con una chica. Cuando pruebe con alguno supongo que saldré de dudas.

    No creo que me puedas contestar, esto más que una duda es una especie de desahogo, no sé, igual hay alguien que se sienta identificado con esto.

    Ya por último mi duda existencial, ¿Ser gay, hetero etc… Depende de las hormonas y de los cromosomas que nos forman? Quizás yo tenga (es un ejemplo mal hecho) de 6 cromosomas 4 femeninos y 2 masculinos, y por eso me gustan chicos y chicas, ¿puede ser así?.

    • Avatar Vero

      Hola Carlota,

      Está genial que te pases por aquí a contar tus pensamientos y sentimientos, porque como bien dices, a parte de servirte de desahogo, seguro que otras chicas se sienten identificadas y les ayuda.

      También como bien dices, el tiempo y tus experiencias te irán diciendo qué te gusta, lo importante es que no te fuerces a nada y hagas lo que sientas.

      Respecto a tu última pregunta, las hormonas no te “hacen gay” como tal, pero parece que sí influyen. La ciencia todavía no tiene una respuesta contundente ante esto, pero hay evidencias de que la homosexualidad se forma al nacer de manera natural, que hay un componente genético.

      Es una pregunta que no tiene respuesta sencilla, como todo en la biología humana, pero lo que sí puedes tener claro es que no es una anomalía, no es una enfermedad ni te hace inferior a una persona heterosexual. Somos personas normales y corrientes, la diferencia es que nos gustan las chicas.

      Un abrazo,
      Vero.

  9. Avatar Laura

    Hola,

    Soy Laura y tengo 22 años, desde pequeña siempre he experimentado muchas cosas y me gustaban los niños y las niñas, pero nunca lo he sacado a la luz.

    Ahora tengo pareja, soy ‘hereto’ pero me está empezando a atraer el sexo con mujeres y me siento mal, no sé que hacer.

    Me gustaría conocer a una mujer que sea homosexual para aclararme, pero me da mucha vergüenza decirlo o buscar para aclarar. El tema que creo que lleva a todo esto, es el sexo con mi pareja, no me satisface del todo, y tampoco tengo una actividad muy activa, y creo que me estoy empezando a confundir.

    Mi entorno no es que sea malo, mi madre es muy abierta, y de hecho psicóloga, pero nunca me he atrevido a decirle, “mamá me pasa esto”.

    En fin, quise buscar un foro donde encontrar mujeres como yo, con dudas, y me he atrevido a escribir esto.

    Gracias por tu tiempo,
    Un abrazo

    • Avatar Vero

      Hola Laura,

      Si crees que tu madre es una persona abierta de mente que te va a apoyar, puede ser una buena idea hablar con ella.

      Y con respecto a lo que comentas, quizá más que preocuparte por tu orientación sexual, primero deberías pensar si sigues queriendo mantener tu relación de pareja actual, si estás enamorada y ves planes de futuro con esa persona. Porque quizá el problema principal pueda ir por ahí, ya que como comentas al principio, siempre te han gustado chicos y chicas, así que que pienses en mujeres ahora no debería pillarte de sorpresa, ¿no?.

      Un abrazo,
      Vero.

  10. Avatar Reina

    Hola vero!

    Quería comentarte mi situación.

    Me considero lesbiana desde que tengo memoria , me he sentido atraída por chicas (en su mayoría chicas andróginas me encantan ).

    Cuando me di cuenta que podía tener una relación con una chica no fue algún problema para mí, lo viví muy naturalmente sin pensar que esto es un problema, me acepté de inmediato igual que mi familia.

    Viví un par de relaciones muy destructivas y quedé “cansada” de ellas, nunca me había fijado en hombres con interés romántico o sexual, aunque si una vez estuve con uno y nunca jamás me interese en repetir la experiencia.

    Resulta que yo me siento muy fuera de lugar porque mis gustos sobre las mujeres son bien extraños, me gustan las mujeres pelo corto, pero amo admirar sus pechos y su vagina. Me encantan las mujeres y el cuerpo de ellas aunque en su exterior no sean tan femeninas, y es que con lo que me conecto es con el hecho de que sean mujeres no “que se vean como ellas“. Simplemente las mujeres femeninas que parecen heteros no me atraen para algo serio, sexualmente sí.

    Entonces muchas veces me han dicho que soy hetero por fijarme en mujeres “machorras”, pero jamás me he fijado en hombres con un interés romántico. Mi interés y atracción es exclusivo para mujeres andróginas, no hombres (me gustan los hombres gays que perecen mujeres) jaja entiendo es un gusto extraño.

    Últimamente me he cuestionado demasiado esos gustos y he comenzado a pensar que quizá sea bi pero pienso en el sexo y en mantener una relación hetero y simplemente me choca la idea.

    No tendría problema de estar con un hombre trans o con una mujer más andrógina pero no me veo con hombres cisgenero en realidad.

    Entonces no se, porque cada vez conozco más gente que trata de encajarme o de hacerme pertenecer a algo cuando yo sé cuales son mis gustos… ono se si esté huyendo de mi realidad.

    Pero he tenido dos relaciones con mujeres así y me han encantado a pesar que han terminado mal.

    Pensar que soy bisexual me llena de ansiedad porque no quisiera cambiar eso que descubrí hace años.

    • Avatar Vero

      Hola,

      No dejes que la gente te confunda con estereotipos.

      Da igual si las mujeres que te gustan tienen un aspecto más o menos masculino. Da igual si su apariencia física no se ajusta a los estereotipos que tenemos de lo que debe ser una mujer, son mujeres pese a los prejuicios de algunas personas. Son mujeres y punto.

      Tú sabes lo que te gusta y lo que no independientemente de su aspecto física, entonces deberías tener clara tu orientación sexual.

      Un abrazo,
      Vero.

  11. Avatar Tahiri

    Hola.
    Tengo 29 años y llevo aproximadamente 10 años teniendo parejas mujeres.

    Así mismo he llevado ese tiempo entre momentos gratos, enamorada y también en desilusión y decepciones… Disfruto mucho el sexo con la chicas y me gustan bastante, se me van los ojos.

    Después de esos 10 años y después de las últimas decepciones fuertes (no sé si fue por eso), entré en un punto de confusión fuerte, inseguridad de lo que soy (no sé por qué).

    Una sola vez me enamoré de 1 hombre y fue de mi profesor en 5º año, con quién tuve una relación sin llegar a tener relación sexual sin ropa (tuvimos con ropa) y fue allí mi primer orgasmo.

    En ese tiempo no sabía nada de esto, solo que amaba a mi mejor amiga, sólo como amiga. Los chicos solo me atraían ( es decir es guapo o no, me gusta físicamente o no).

    Luego empezó mi mundo de mujeres. Con las que si he sentido mucho, Y un día me permití besos con un chico, lo hice por andar en onda, aunque me atraía y eso.

    Cómo dije hoy día esta confusión me atrapa, no sé si es porque soy profesora y esa parte frustra el hecho de dar el ejemplo, me he cohibido en mi comunidad aunque una parte de mi familia sabe, y otra se hace que no sabe, a veces me gustaría gritar lo que soy, pero no lo hago porque no estoy segura, siento mucha inseguridad.

    No sé si sea porque nunca he estado con un chico ni enfocada en tener una relación con ellos, y necesité vivirlo. De verdad no sé. Y necesito tener esa seguridad para estar en paz y feliz.

    Quisiera tener una relación con un chico para asegurar asegurarme de lo que soy o quiero, pero eso no es fácil.. más fácil se me da con las chicas. Con ellos soy más cerrada y exigente.

    Mi preocupación es que quiero tener mis hijos. Antes no me preocupaba nada de esto, bueno si la comunidad y mi Familia, pero igual traía a mis parejas como amigas.

    Espero me puedan ayudar.

    • Avatar Vero

      Hola Tahiri,

      Si te apetece estar con un hombre no hay nada de malo, da igual que siempre hayas estado con mujeres.

      Cuando pasa esto te sientes rara porque nos enseñan a definirnos y la sociedad necesita identificarnos para estar tranquila, incluso nosotras mismas, entonces el hecho de querer estar con un hombre cuando te identificas como lesbiana te rompe los esquemas.

      Pero para mí es lo que digo siempre, la sexualidad no debería tener etiquetas, nos ahorraríamos muchos problemas. La sexualidad es fluida, y mientras no hagas daño a otras personas, deberías poder hacer lo que sientas.

      Te aconsejo que tengas paciencia en encontrar al chico adecuado, si como dices eres exigente entonces no te metas presión a ti misma, date un respiro.

      Un abrazo,
      Vero.

      • Avatar Tahiri

        Muchas gracias, bendiciones. Estoy entre esperar al chico y las pretendientes Mujeres, mi ex q me gusta… Algo complicado. Y si quisiera desaparecer las etiquetas del mundo, así fuéramos más felices. Muchas gracias

  12. Avatar Lydia

    Hola tengo 13 años, ya se que soy muy pequeña para saberlo pero es que últimamente me he dado cuenta de que me gusta una amiga mía, además me siento atraída por las chicas. Entonces no se si soy lesbiana porque ya he estado con un chico, pero solo para encajar. No se que hacer, ¿me podéis ayudar?

    • Avatar Vero

      Hola Lydia,

      Que hayas estado con chicos no significa que “no puedas” ser lesbiana. Muchas chicas comienzan teniendo relaciones con chicos porque eso es lo que vemos y nos enseñan que hay que hacer, pero luego con el tiempo se dan cuenta de que no, que solo les gustan las mujeres. Son tan lesbianas como una mujer que siempre lo tuvo claro y nunca estuvo con un chico.

      Ese puede ser tu caso si sabes que no te gustan los chicos. De cualquier manera no te presiones por etiquetarte, y procura hacer lo que te haga sentir bien y sientas.

      Un abrazo,
      Vero.

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